Как понять, подвергался ли ваш ребенок домогательствам или насилию

Жертвам сексуального насилия сложно рассказать близким о том, что случилось. Особенно непросто приходится детям: они чувствуют себя виноватыми и не знают, как подобрать слова.

Вместе с психологом Ольгой Олифер разбираемся, какие сигналы указывают на сексуальное насилие, как помочь ребенку и какую «технику безопасности» предусмотреть заранее.

Как снизить риск сексуального домогательства по отношению к ребенку

К сожалению, мы не можем на 100% защитить детей от домогательств и сексуального насилия. Но есть меры, которые помогут снизить риск.

Не игнорировать половое воспитание. Тема секса до сих пор табуирована в обществе: многим взрослым сложно говорить об этом даже со своими партнерами и ровесниками. Но, несмотря на неловкость, половым просвещением ребенка лучше заниматься с четырех лет. Рекомендуется поднимать разные темы в зависимости от возраста. Например, дошкольникам стоит рассказать об устройстве тела и о том, откуда берутся дети, а также подготовить к подростковым трансформациям. Со школьниками и подростками обсуждают половое созревание, важность контрацепции, ЗППП и психологическую готовность к первому сексу.

Чтобы вам было проще подобрать слова, в конце статьи я оставлю ссылки на дополнительные материалы — книги, мультики и познавательные видео. Можно показать их ребенку, а потом ответить на его вопросы.

Уважать личное пространство и границы ребенка. Ребенку уже в 2-3 года нужно говорить, что к нему никто не может прикасаться без его разрешения. С четырех лет ребенку стоит мыться самому — если хотите зайти в ванную, постучитесь и спросите разрешения. Также в этом же возрасте ребенку пора спать отдельно. Если ему страшно, можно спать с родителями, но под разными одеялами.

Ребенок должен понимать, что у него есть личные границы и нарушать их не может никто. Частая ситуация: дома собирается застолье, приезжают дяди-тети и начинают насильно целовать и обнимать ребенка. Казалось бы, родные люди, что в этом такого? Но подобное поведение будто говорит ребенку: с твоим телом могут делать всё, что захотят.

Полезное упражнение: когда ведете ребенка к врачу или в парикмахерскую, заранее проговорите, какая процедура ждет малыша. Например, стоматолог осмотрит зубы, а парикмахер будет трогать волосы — это допустимо. Так ребенок будет осознавать свои личные границы и будет понимать, что норма, а что — нет.

Не пускать общение в интернете на самотек. Когда ребенок начинает сидеть в интернете, аккуратно спросите, появились ли у него друзья по переписке. В этот момент важно не быть эдаким назидателем и сразу запрещать общение. Просто поинтересуйтесь: а во что вы играете, о чем вообще болтаете, как проводите время? У вас есть общие вкусы в музыке и кино? Поделитесь своим опытом: расскажите, что у вас примерно в этом же возрасте был друг по переписке, но вы общались письмами или в ICQ и не могли созваниваться по видеосвязи каждый день. Отсылки к вашему личному опыту помогут выстроить доверительную беседу с сыном или дочерью.

Рассказать об информационной гигиене. Проговорите, что под аватаркой 13-летнего подростка может скрываться взрослый мужчина или женщина. И если кто-то в интернете начинает разговор на некомфортные темы или присылает свои откровенные фото и просит ответить тем же, стоит заблокировать собеседника и больше с ним не общаться.

Опять же, приведите пример из своей жизни. Необязательно на тему взаимоотношений и секса — например, расскажите, как мошенники обманом вытянули из вас крупную сумму денег. Так ребенок поймет, что не стоит доверять всем в интернете.

Что сделать заранее, чтобы ребенок рассказывал о проблемах

У меня есть несколько рекомендаций, которые помогут родителям выстроить доверительные отношения с ребенком:

Каждый день проводить вместе минимум 15 минут. Казалось бы, что такого: запросто можно найти это время за ужином или по дороге в школу. Но часто взрослые начинают выполнять свои родительские функции: спрашивают про уроки, оценки, «а приготовил ли ты одежду на завтра». Но фокус в том, чтобы провести эти 15 минут рядом с ребенком без всяких оценок и критики. Просто спросить: «Как дела с друзьями? Чем хотел бы заняться на выходных?» Если каждый день быть рядом с ребенком хотя бы 15 минут, никак его не оценивая и не воспитывая, он с большой долей вероятности поделится с вами, если что-то идет не так и он чувствует опасность (или что-то уже случилось).

Называть вещи своими именами. Порой родители заменяют названия половых органов метафорами — например, вагину называют «печенькой». Из-за этого маленького ребенка могут не понять, даже если он решит рассказать о домогательствах. «Дядя хотел потрогать мою печеньку» — что тут страшного или опасного?

Даже малышам в возрасте 4-5 лет стоит рассказать, как называются половые органы, не используя дополнительных метафор. Это важная часть сексуального воспитания, и в случае страшных ситуаций это поможет среагировать быстрее.

Что может подсказать, что ребенка домогались или изнасиловали

Основной маркер того, что с ребенком что-то случилось, — его поведение становится диаметрально противоположным. Например, всегда жизнерадостный малыш или подросток стал замкнутым: подолгу сидит в своей комнате или в закрытой ванной, отказывается ужинать вместе с семьей, не хочет играть. И наоборот: обычно тихий и даже нелюдимый ребенок становится гиперактивным, старается постоянно находиться рядом с родителями.

Резкое изменение в поведении не обязательно значит, что случилось что-то страшное или вот-вот случится. Но это сигнал для родителя — стоит присмотреться, что вообще происходит с ребенком, ввести те самые «безоценочные» 15 минут вместе.

Еще один маркер — у ребенка появляется повышенный, нездоровый интерес к своему телу. Он может подолгу рассматривать себя в зеркале, трогать гениталии, начать часто мастурбировать. Тут важно понимать, что мастурбация появляется в разном возрасте — как в пять, так и в десять лет. Это нормально: она помогает человеку осознавать свою сексуальность. Но когда мастурбация становится навязчивой, стоит внимательнее последить за поведением и психологическим состоянием ребенка.

Что делать, если вам кажется, что с ребенком что-то случилось

Просто будьте рядом — тут как раз помогут 15 минут безоценочного общения. Если ребенок отказывается говорить и плачет, не заставляйте его: предложите полежать вместе, посмотреть любимый мультик или просто молча побудьте в одной комнате.

Любые жертвы сексуального насилия — и особенно дети — чувствуют, будто это они виноваты в случившемся. Что они позволили и тоже участвовали в этом. Скажите ребенку: «Что бы ни случилось, ты ни в чем не виноват. Я всегда на твоей стороне и накажу того, кто сделал тебе больно».

Часто детям сложно признаться, что что-то случилось именно с ними. Тогда они начинают говорить будто бы о своем друге: «Маше прислали фотографию половых органов», «Дима рассказал, что к нему приставал дядя». Важно не дать волю эмоциям в этот момент: помните, что потенциально речь может идти о вашем ребенке. Старайтесь держать себя в руках и спокойно выяснять подробности: а что именно написали Маше? А какое фото прислали? Может, подруга рассказала тебе? Вопросы должны быть без давления и осуждения. Проговорите, что вы никому не расскажете о том, что произошло, и что вам важно доверие ребенка.

Что делать, если ребенок подтвердил факт насилия

Обратиться к специалисту. Выбирайте дипломированных психологов, лучше с опытом работы в государственных учреждениях. Это может быть центр психолого-педагогической помощи — они есть в каждом регионе РФ. Также подойдет психотерапевтическое отделение психиатрической больницы — в нем нет ничего страшного, там работают опытные психотерапевты и клинические психологи.

Главное, от чего я хотела бы предостеречь: не обращайтесь к специалистам с сомнительным образованием. Выпускники двухмесячных курсов по психологии не смогут вам помочь: у них нет академических знаний по, например, анатомии. А это важно при работе с жертвами сексуального насилия — тело тоже дает понять, что что-то не в порядке.

Сделать всё, чтобы преступника наказали. Это важно для дальнейшего исцеления ребенка. Так он поймет, что его вины в случившемся нет и преступник — только тот, кто оказал сексуальное давление.

Многие родители боятся обращаться в структуры, и их можно понять. К сожалению, следователи зачастую не умеют мягко узнавать у ребенка, что случилось, да и в целом атмосфера в участках может нанести ребенку дополнительную травму.

Но сейчас во многих регионах есть специальная программа, с которой «допросы» выглядят так: с ребенком в светлом кабинете сидит психолог, с которым ребенок уже знаком и которому доверяет. За прозрачным зеркалом находятся родители и следователь. У психолога есть наушник — следователь задает вопросы, а психолог «переводит» их так, чтобы они не травмировали ребенка.

Такие программы точно есть в Москве, Санкт-Петербурге и Хабаровске. Чтобы узнать, есть ли подобные программы в вашем регионе, позвоните по номеру 8 800 2000-122

Не забудьте про себя. Кажется, что страшное случилось только с ребенком: он напуган, растерян, стыдится своего тела. Значит, исцелять нужно его. Но это не так: родителям тоже нужна терапия. Постарайтесь как можно скорее обратиться к специалисту: так ребенок будет исцеляться быстрее, потому что он считывает состояние мамы и папы. Кроме того, терапия поможет выстраивать отношения с ребенком в будущем: вам будет проще не гиперопекать его и не контролировать каждый шаг.

Очень короткая инструкция: что делать, если кажется, что ребенка домогались или изнасиловали

Позвоните на горячую линию психологической помощи: 8 800 2000-122. Она создана для детей и подростков, но обращаться туда можно и родителям. Специалисты выслушают ваши опасения и подскажут, как действовать в конкретной ситуации.

Дополнительные материалы для сексуального просвещения детей

1. «Профессор Астрокот и его путешествие по человеческому телу», Доминик Воллиман и Бен Ньюман. Для малышей от 4 лет, можно читать вместе с ними.
2. «Кто у мамы в животике?», Ларс Данесков. Для малышей от 4 лет, можно пересказывать книгу детям или читать вместе.
3. «Слишком рано!», Альберто Пеллай. Книга про сексуальное воспитание подростков в эпоху интернета.
4. «От пеленок до первых свиданий» + «От первых свиданий до взрослой жизни», Хаффнер Дебра. Книги помогут родителям понимать детей разного возраста и правильно подбирать слова.
5. «Давай поговорим про это», Роби Г. Харрис. В книге есть глава про «хорошие» и «плохие» прикосновения, она поможет объяснить ребенку, как выстраивать личные границы.
6. «Когда девочка взрослеет», 2002 г. Мультфильм про развитие женской репродуктивной системы, важности контрацепции и беременности. Для девочек 8–12 лет.